Viejos necios

Como es posible q la edad ahora sea significado de malacrianza y arrogancia, es verdad q todas las personas somos apegadas a algunas cosas para sentirnos aferrados a algo q no tenemos, pero esto ya es el colmo como es posible q la basura sea un recuerdo, q la malacrianza y la edad solo le hayan hecho perder el respeto de los mas hallegados, una persona puede querer tanto como la otra persona se deja querer, ya me estoy hartando q crean q yo solo quiero el dinero, el padre tenia razon, algunas personas nos vamos alejando hasta el punto de ya no querer volver, este lugar antes significaba hogar, ahora significa un lugar para dormir, no hay nada q me interese en este lugar, me aleje demasiado de esas personas q lo habitan q ya no me interesa y ellos me hacen ver q yo tampoco les intereso, el prefirible hecho de pasar tanto tiempo solo, q para los 5 minutos q comparto en este lugar ya no valen, es cierto q dolera mucho separase pero creo q cada vez ellos lo falicitan mas, antes estrañaba estar aqui, creo q ahora extraño no estar aqui, creo q lo superfluo de estas personas me hacen alejarme mas y creo q ellos no entienden q yo no soy como ellos, q yo prefiero estar solo a tener q aguantarme sus necesadades por creer en q algun dia van a cambiar, yo siempre me he quedado callado, nunca me dicen nada, solo pertenesco a este lugar por q tengo gastos, una por q cree q sientiendos orgullosa de lo q tiene y andandolo pregonando en todos lados ya es amor, el otro por q cree q satisfaciendo las necesidades fisiologicas ya es amor, les informo a los 2 q estan equivocados, ninguna de esas 2 cosas es amor, yo no lo he sentido o a lo mejor si, pero ya me estoy cansando de convivir con la gente, ya no quiero ser mas gente :(

Regresamos!!!

Hoy otra noche sin dormir, otra vez ese sentimiento de q hice algo q no deberia hacer, un dia horriblemente inesperado, un enfrentamiento con un ... no se si deba juzgarlo pero si se q no parece q esta atacando mi labor si no q me esta atacando a mi, pero espero salir de esa, no se q dire, pero se q me mantendre firme y tratare de lograrlo, gracias pense q nunca iba a poder cursar filosoficos eso fue inesperadom aunq el fabuloso cambio de nombre tampoco me animo, pero por lo menos tratare nuevamente de intruducirme en ese mundo extraño de las ciencias sociales q nunca he entendido como pasar, esta noche sin dormir estuve recordando mis previas aventuras q me han llevado a este punto, o mejor las unicas aventuras q me han llevado a este punto, como ahora soy adicto a cosas q me distraigan de hablar, de convivir y hoy me siento muy carepicha aparte de hacer eso q lastima mas mi autostima y me mente por 4 segundos de liberacion donde no puedo (mejor dicho si puedo es decir no quiero) dejar de hacerlo, cuando madurare para no necesitar mas de eso, bueno me aleje del punto el punto era q me siento carepicha y no confundido estoy seguro q lo unico q queria era chismorrear el hecho de una persona con quien me ubiera gustado estar ya no se va a casar, debo admitir q me senti raro cuando me conto q se iba a casar me senti como destruido por no poder hacer lo mismo, pero hoy q me percate de q existe una posibilidad de q no se case todavia esto solo es un chisme virtual, me ubiera gustado realmente sentirme feliz por q no se casara por q todavia tendria oportunidad pero mi mente de una vez puso la pared de q yo nunca voy a volver a tener oportunidad y q solo fue mi ansiadad de contar algo q solo yo sabia, en q me estoy conviertiendo ya no quiero amar q solo busco lo q me destruya para ya saber el resultado, no quiero ser eso q creo q me estoy conviertiendo, no se si me estoy negando o realmente no lo soy, me gustaria volver a sentir amor por alguien q es tan dulce y no tan aspero, ese es un problema q no se si invento esos pensamientos para defenderme de eso o de verdad es lo q pienso, no creo q en estos momentos deberia estar con nadie por q no tengo eso definido, espero q tambien salga de la mejor manera, escribo mucho pero defendiendome por q aunq ya no creo q nadie visite este blog todavia existe una exainfinita posibilidad de q alguien lo visite, creo q siguere de nuevo expresandome para no quedar con tanta basura en la cabeza, se q no voy a volver a escribir como antes, pero veremos q pasa, aunq parece q ahora todo es veremos, todo es actuar hasta el momento, pero igual sigo pensando demasiado las cosas y por eso me complico demasiado, no creo q ellos crean q yo puedo ser capas de hacer una estupides, por q soy un maricon, pero de verdad lo he pensado, si no lo hago yo eh pensado q alguien mas vendra y me volara la cabeza por cualquier cochinada, ESPERO q mañana no suceda nada malo, al parecer tengo esta mania de q cada vez q hago lo de ahora espero q suceda algo catastrofico por lo q hice mi karma por asi decirlo, al parecer si creo en eso, mucha parla nada importante pero espero q liberar muchos de mis pensamientos se hayan calmado en este blog y como espero seguir desbocandolos aqui mientras trato de concentrarme en terminar q es lo q mas deseo ahorita por q estoy un año mas atrasado q mis compañeros y es momento de ver q de nada sirvio ese año de mas y q no logro y q cada vez estan mas cerca de no querer aguantar mas, segun creo ellos me quieren pero igual q todos tienen sus intereses personales y yo estoy estorbando en medio de ellos, me gustaria saber por q todavia sigo pensando en ella, la verdad creo q nada de lo q siempre quice es verdad, ella nunca me lo va a dar, ya me rebajado a pedirlo varias veces pero me enerva q todavia siga queriendo preguntarme q hago, ella es feliz con alguien y en esos momentos me siento egocentrista diciendo esto pero en esos momentos no piensa en mi, solo piensa en donde esta y con quien esta, es cuando esta sola q recurre a recordar q yo existo, y q lo q quiere es simple de mi, q de tantos pichasos q le he metido ya se esta conviertiendo en algo simple, pero q igual q cualquier enfermedad puede recaer de nuevo y mas fuerte, dejare q el tiempo pase sin hacer nada, la mayor pregunta q debo hacer, yo solo observo y no digo ni hago nada en casi ningun asunto solo analiso y guardo para mi, solo arreglando este monton de enredos en mi cabeza sere algo decente para alguien sino seguire estando solo, esa palabra hace mucho q no la repito tanto por q hace no estaba solo y solo la decia para mantener el margen de imperfeccion, es una idea estupida q tengo, es sobre q yo q nada es perfecto entons imperfeccionando o fallando en algo, las cosas perfectas no son afectadas, es como decir q sacrifico mi perro para q no me quiten mi casa, mis sentimientos estarian destruidos pero seguiria con mi estabilidad economica con un techo, aunq ninguno de los hechos se relacionen directamente yo los relacione de esa manera, q monton eh escrito a lo mejor si lo necesitaba aunq sea hablar solo, pero escribiendolo para no sentirme tan mal de volver a hablar solo por q deseo tanto contarme lo q me ha pasado para q alguien mas lo escuche , me despido no sin antes recalcar una frase, el hecho de q diga regresar no quiere decir q escribire mucho, quiere decir q en estos momento de no tener sueño y tener mucha culpa, decidi expresarme de esta manera subiendo algo a un lugar muy lejano donde ni yo se donde se guarda y q espero q nadie lea, no como las entradas anteriores q hasta esperaba q alguien me comentara ahora es diferente, ahh y aunq no quiere juzgar me le cago por estar matando algo q me hace feliz por q me aleja de la necesidad, espero q aunq me sienta con demasiada culpa en estos momentos esa labor salga lo mejor posible y q puede seguir aunq eso significa enfrentar mas crueles acusaciones ahh una imagen al azar para no perder eso de poner imagen jejejej